Je ne couche pas avec une femme
avec un bébé dans le vagin.
Pourquoi tu trouves ça bizarre ?
Et si tu perds tes eaux sur mon engin ?
Ce bébé pourrait attraper ma queue.
Montre-moi ce que t'as.
Je préfère m'enfermer dans mon garage avec ma Chrysler de 98
et me suicider aux gaz d'échappements
plutôt que d'écouter vos conseils pour faire une vente.
Bonjour. J'étais en train d'admirer ces seins.
ED HALIGAN CHEF DES VENTES
Sublimes, non ? J'adore les seins.
J'adore les presser, les regarder,
et jouer avec.
C'est vachement sympa.
C'est triste de ne pas pouvoir peloter des seins
quand ça vous chante. On vit dans un monde injuste.
La société est faite de tellement d'interdits.
Ce soir, Rire ou Mourir contre-attaque.
On attrape ces nichons et on ne les lâche pas...
C'est une métaphore, bien sûr. On ne peut pas attraper des nichons. Seins.
Des seins.
Reprends-toi, Ed.
Par contre, ce que vous pouvez faire,
réunir quelques sketches comiques et en faire une émission de 30 min.
C'est ce qu'on a fait.
RIRE OU MOURIR
Ce soir, sur la chaîne Rire ou Mourir.
"Plan cul" avec Andrea Savage.
Un clip de Mike O'Connell.
"Au lit avec une célébrité"
"Les Aventures extraordinaires de David et Jennie"
Un court métrage de Jour après jour.
Dave Koechner dans "Les Hommes au désespoir tourmenté"
Et "Space Baby".
Salut, je m'appelle Rebecca. Célibataire, 1,65 m, Poissons.
Et enceinte de 8 mois.
Il me reste quelques semaines
pour faire tout ce que je n'ai jamais fait.
Certaines voyagent, ou trouvent un nouveau hobby,
comme faire du tricot.
En ce qui me concerne, je n'ai jamais été dévergondée.
Alors je vais me taper un max de types.
Je me ferais bien une petite grillade.
PLAN CUL
Voici Mark. Le premier plat dans mon menu de sexe.
Appétissant. Merci eHarmony.
Ce soir, rien ne m'arrête. Je vais tirer un coup.
Je te trouve encore mieux que sur ta photo.
C'est ma stratégie.
Dessus, j'ai les cheveux sales et je louche.
Tu louchais.
Je confirme.
Sérieux ? Moi aussi.
Je confonds toujours Boyz II Men et Bell Biv DeVoe.
Va savoir pourquoi.
Je préfère Cabo San Pukas.
Un bon point.
C'est rare, les jeux de mots drôles,
et tu étais drôle.
"Je ne veux plus être en couple."
- Après 4 ans ? - Que veux-tu ?
J'ai répondu : "Eh bien, moi non plus."
Gros mensonge.
Mark...
Je sais qu'on vient juste de se rencontrer.
- Mais... - Attends voir.
... je voudrais faire l'amour.
- Quoi ? - Avec toi, ce soir.
Non, c'est génial. Je ne l'ai pas vu venir.
Maintenant...
Tu peux le voir venir.
- À fond. - Vraiment ?
Oui, j'adorerais. Absolument.
On peut aller chez moi.
J'ai un jacuzzi japonais, ça peut être sympa.
- Je ne connais pas. - C'est sympa.
- Chouette, allons voir. - Je vais aux toilettes.
- Et je reviens. - Je ne bouge pas.
Bon sang.
C'est quoi ce délire ?
Tu es prêt ?
- Tu es enceinte. - Oui, je sais.
Écoute, je ne couche pas avec une femme
avec un bébé dans son vagin.
Il n'est pas dans mon vagin, mais dans mon utérus.
Il y a une membrane qui sépare les deux. Donc, aucun souci.
Une membrane ? Tu entends, pénis ? Il y a une membrane.
D'accord, fichons le camp.
Où est le problème ?
Tu savais que j'étais enceinte.
Non. Tu as dit que tu attendais un heureux événement.
J'ai pensé à un colis ou à une augmentation.
Tu sais, il y a plein d'avantages
- qui t'échappent. - Des avantages ?
Premièrement, mes seins sont énormes.
Oui, énormes. Mais c'est dégueu, ils sont remplis de lait.
D'accord. Et puis,
gros scoop, je ne peux pas retomber enceinte.
Donc, si tu es à jour dans tes tests de dépistage,
pas besoin de capote. C'est toujours bon à prendre, non ?
Pourquoi tu trouves ça bizarre ?
Et si je cogne la tête du bébé ?
Si tu as des contractions quand je suis en toi ?
C'est répugnant.
Si tu perds tes eaux sur mon engin ?
Ce bébé pourrait attraper ma queue. Que se passerait-il ?
- Mon pénis tapotera son visage. - Quoi ?
Ton sexe n'est pas assez grand.
- Tu n'en sais rien. - Très bien.
- Rebecca ? - Je mens.
Je ne coucherai pas avec toi, aujourd'hui ou un autre jour.
Désolé.
L'offre n'est plus sur la table, de toute façon.
C'est sa perte. "Désolé de vouloir coucher,
merci de me laisser dans ce bar, rempli de mecs bourrés. "
Vraiment tout pour plaire.
Ce siège est pris ?
Non, asseyez-vous, madame.
Vous voulez plus de place, vous et votre bébé ?
Vous me draguez ?
Non, merci.
Ça risque pas, non.
Je suis gay.
- Vous avez quel âge ? - C'est dégoûtant.
- Aucune chance. - Vous pouvez répéter ?
Bon, laisse tomber.
- Tu as l'air givrée et désespérée. - Merci.
Je repartirais bien avec toi.
Elle a capté, elle. Et puis, je n'ai jamais essayé ça.
- D'accord, pourquoi pas ? Allons-y. - Super.
Mais je te préviens, je ne sais pas ce que je vaux.
T'inquiète, je te montrerai.
Comment vous faites, exactement ?
- Ça a toujours été un mystère. - C'est plus facile que tu ne penses.
Je n'ai jamais vu mon vagin,
- alors voir le tien sera bizarre. - T'en fais pas.
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
"BÉBÉS ASIATIQUES"
Je dois en voler un ?
Expliquez-moi.
J'ai un dernier truc à ajouter.
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
"Au lit avec une célébrité"
Ce soir, Brooke Shields.
"Au lit avec une célébrité"
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
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LES AVENTURES EXTRAORDINAIRES DE DAVID ET JENNIE
Tu penses que Blake va aimer ma carte
- d'anniversaire ? - Bien sûr. Pourquoi pas ?
Ouvre.
C'est toi qui l'as faite ?
De quoi je vais avoir l'air ? Je n'ai pas amené de cadeau.
On dit qu'on l'a faite ensemble ?
Non, je ne veux pas qu'il croit à une blague.
- Car je veux me le faire. - Ma chérie, tu vas te le faire.
Allons tirer notre coup.
Salut. Faisons la teuf !
Faisons la teuf.
T'as le goût d'œufs brouillés.
Tu regardes Star Trek : La nouvelle génération ?
- Non. - Je peux citer tous les personnages.
Data, Jean-Luc Picard, Geordi La Forge, Will Crusher,
- Beverly Crusher... - David.
Jen.
Suivez-moi dans le placard.
- Bon anniversaire, Blake. - La ferme.
Chaque année, ma grand-mère me fait des éclairs
pour mon anniversaire. Et chaque année,
- vous les engloutissez en douce. - Je peux avoir ce sabre ?
- Génial. - Cool.
Tu veux rire ? Jamais de la vie.
Si vous touchez à mon frigo,
je vous jure que je vous botte les fesses.
Il nous a enfermés.
Non, fausse alerte.
Il y a des éclairs dans le frigo.
Jennie, pas question de...
Tu vas nous botter les fesses ?
Non. Vous allez vous botter les fesses mutuellement.
Battez-vous.
Non. Jennie et moi sommes amis. On ne se battra pas.
Je m'excuse.
Tu veux te battre ? Vraiment ?
Ne t'inquiète pas, David. J'ai un plan.
Je te fais confiance.
Tout le monde recule. Tout le monde, j'ai dit.
David, échappe-toi. Je te couvre.
- D'accord. - Cours, David.
Blake. On va prendre le reste des éclairs.
Bon, je dois filer.
- Capitaine Picard ? - Oui, Data.
Vous en avez sur le visage.
Serviette, en avant.
LES AVENTURES EXTRAORDINAIRES DE DAVID ET JENNIE
JOUR APRÈS JOUR AVEC WILL ET DAVE
Une belle journée commence avec un super réveil.
JOUR APRÈS JOUR AVEC WILL ET DAVE
Laissez-vous séduire par...
LES HOMMES AU DÉSESPOIR TOURMENTÉ
Bien sûr, je suis en retard.
Faut dire que ses indications étaient...
Bon, fiston, j'ai un rendez-vous.
Tu préfères rester ici ou m'accompagner ?
Ça m'est égal.
Essaie d'avoir une opinion, fiston.
Méfie-toi d'un homme qui n'a pas d'opinion.
Bon. Allez, viens.
Allez, viens.
Il est là. M. Stern ? Salut.
Jerry Prastis.
La société Morgan Music. Désolé pour le retard.
Ce n'est pas grave, je corrigeais des devoirs.
C'est grave. Être en retard, c'est se mentir à soi-même.
C'est votre fils ?
Oui, je lui fais l'école
entre deux ventes.
Sa mère et moi, on a des petits problèmes dans notre mariage.
Levez la main.
Je ne suis pas marié.
Alors, votre section musique a besoin d'un piano.
Laissez-moi vous dire une chose.
Morgan Music est dans cette industrie depuis 37 ans.
Et n'est pas merdique
comme le reste du pays.
- On va être présent. - C'est bon à savoir.
C'est un oui ?
Eh bien... Puis-je voir ce que vous proposez ?
J'ai besoin d'un oui.
Vous avez une brochure ?
Écoutons l'argumentaire. D'accord ?
Au lieu de marteler : "Puis-je voir ?"
Essayons d'établir un contact, une relation.
- Vous aimez les blagues ? - Bien sûr.
Bon, choisissez une race.
Non.
- Vous ne connaissez pas la suite. - Si.
- Tant pis. - M. Prastis.
- Jerry. - D'accord, Jerry.
Nous avions un piano droit Boston qui a été vandalisé.
D'un point de vue de la tonalité,
préférez-vous le piano droit Boston ou l'Essex ?
En termes de prix ?
Non, de tonalité.
Vous savez, le ton.
Le son qu'il fait.
Je vais être franc avec vous, Karl.
- Bien. - Je n'en sais rien.
Vous venez de dire que vous étiez chez Morgan Music
depuis 37 ans.
J'ai dit qu'ils existaient depuis 37 ans.
J'y suis depuis une semaine.
Mais je m'en fous, je vends ce que je veux, pigé ?
S'il vous plaît, ne criez pas.
Ne me dites pas comment faire.
Je préfère m'enfermer dans mon garage avec ma Chrysler de 98
et me suicider aux gaz d'échappements, plutôt que d'écouter vos conseils
pour faire une vente !
Arthur Miller a bien écrit des comédies, que je sache.
On s'en va, Charlie.
Quelle perte de temps.
C'est lui qui m'a appelé.
J'aime ta mère.
Je sais.
On les aura, fiston. Ne t'en fais pas.
Jetez un coup d'œil à... SPACE BABY
De Space Baby, on sait juste qu'elle vient de la Terre.
Et qu'elle parcourt les galaxies à la recherche d'un borgne
qui a un attaché-case menotté au bras.
Dans les planètes qu'elle traverse,
elle rétablit le bien et aide les opprimés.
Space Baby. D'après nos informations,
le borgne a été aperçu sur la Planète des Ours.
Prudence, on ignore tout de cette planète.
Je sais qu'il y a des ours dessus.
Je voulais dire qu'on ignore leurs intentions.
- Que s'est-il passé ? - Elle a disparu des écrans.
Ce n'est qu'un bébé, et j'étais dur avec elle.
S'il lui arrive malheur, je ne me le pardonnerai jamais.
Que fais-tu ici ?
Tu es un intrus sur la Planète des Ours.
Pour ça, tu vas mourir.
Tu ne veux pas me faire mal ? Tu me fais bien rire, petit.
Montre-moi ce que tu as.
Chef, je reçois à nouveau le signal de Space Baby.
Space Baby, tout va bien ?
C'est vrai. Cet ours s'est attaqué au mauvais bébé.
C'était un nouvel épisode de "Space Baby".
La semaine prochaine dans "Space Baby".
Exécution. Avec destruction totale.
C'est Space Baby. Tire-lui dessus.
INVISIBILITÉ
- Où est-elle passée ? - Elle est là.
- Où ? - C'est le bébé dans le ciel. Tire.
J'ai donné sa photo à tous les gardes.
Donne une leçon à cette tapette de chauve.
Dans le prochain épisode de "Space Baby".
J'espère que le fiasco de ce soir vous a plu.
De la part de Mlle Loganthorpe et de moi-même, bonne soirée.
Et à bientôt, chez le prêteur sur gages.
RIRE OU MOURIR